Dokladnie, az staje sie to nudne nawet w sobotnie popoludnie.

Ten Katyń to jakieś fatum, będą o nim jeszcze z 500 lat gadać.Dziwna cisza kiedy chodzi o obozy w Polsce dla armii rosyjskiej, chociażby niedaleko Chojnic, my im mogliśmy, ale kiedy oni nam, to zaraz podnosi się wielkie larum.

Jestem anonim.

I nie odesłać 20 tyś. chłopaków z Katynia do domu.

Jak w mordę strzelił\'a. Pocałunek żaby.

Jestem ciekaw, czy Zagozda posiada prawa autorskie na przedruk tych wszystkich mądrości. O taką wyobraźnię trudno ją podejrzewać. Tulipana za to nie dostaniesz.

Jak czytam tego babochłopa Jagnę, to mi się kobiet odechciewa. Pasztet, pragnie jak Neron zamiast Rzymu zdrowe więzi między kobietą a mężczyzną spalić. Anonim zacznij z Nią interesy robić, a przekonasz się jak łatwo na kupie gnoju wyjechać.

No brawo pani Jadwigo, jestem pod wrażeniem!

Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny? - Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE! Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć? Kiedy piwo stoi na górnej półce. Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru? - A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło? Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW? - Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować. Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie? - Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód. Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem? - Jogurt ma kulturę! Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? - Ładnie wyglądam? Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? - Na razie tam nie wchodź. Czym się różni mężczyzna od świni? Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę. Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona? Pilota od telewizora. Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość? - Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej. Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn? Bo wibrator nie ma funkcji \'wyrzucanie śmieci\'. Dlaczego mężczyźni nadają imiona swoim *****om? Bo chcą być "na ty" z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje. Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem? Wielu facetów wie, jak znaleźć pub. Jak mężczyźni sortują pranie? - Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć". Mąż: A może dla odmiany szybki numerek? Żona: Odmiany od czego ...? Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka? Mężczyźni zawsze trafiają obok. Dlaczego kobiety mają problemy z parkowaniem? - Skoro całe życie wmawia się im, że TO ma 20 cm...... Dlaczego mężczyźni chcą głosować na kobietę-prezydenta? - Żeby płacić jej tylko połowę. Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę? Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki. Po czym poznać, że twój facet cię zdradza? Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu. Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu? Rozwód. Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo? Kosztowny sposób na darmowe pranie. Dlaczego mężczynom jest trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy? Cycki nie mają oczu. Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks? - Kochanie! Wróciłem! Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem? Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka. Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna? - Tak, kochanie. Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę. Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika. Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie? Zobacz, jakie mają palce! Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku? Przenieść telewizor do sypialni. Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu? Opowiadanie o tym kumplom. Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką? Trzydzieści kilo. Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem? Trzydzieści minut. Dlaczego mężczyźni cały czas myślą tylko o seksie, a kobiety nie? Kobiety potrafią myśleć o kilku rzeczach naraz, A MĘŻCZYŹNI TYLKO O JEDNYM. Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel? Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość: - Dwa centymetry więcej i byłbym królem... Żona: - Dwa centymetry mniej i byłbyś królową... Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks? Bo jest podłączony do kobiety! Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę? - Miałem ciężki dzień w biurze. Co zrobić, żeby mąż kochał tylko i wyłącznie ciebie? Zostać jego sekretarką. Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs? Spływają przy pierwszych objawach uczuć. Dlaczego macho jest jak litera Q? Duże zero z małym ogonkiem. Co zrobić, żeby mąż krzyczał, kiedy uprawiasz seks? Zadzwonić do niego! Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem? - Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując.... Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego? Zaczyna od: "Moja żona mówi..." Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski? Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny. Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami? - Bo nie mogą znieść krytyki. Co dla mężczyzny znaczy wierność? To przerwa między dwoma skokami w bok. Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny? Pierwsze śliwki robaczywki. Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety? Trening czyni mistrza.